¿Qué es ser trans?

Cada vez tenemos más información y eso siempre es bueno pero lo cierto es que a veces no acudir a las fuentes adecuadas puede hacer que la información a la que accedemos sea equivocada. Por eso vamos a hablar en este artículo sobre la identidad de género y sobre lo que significa ser una persona trans y lo haremos respondiendo a las preguntas más habituales sobre qué es ser trans. Responderemos desde la ciencia, como hacemos siempre.

¿Hay niñas con pene y niños con vulva?

La respuesta es . Para alguien que no tiene demasiados conocimientos en la materia puede parecer imposible, estas personas lo formularían de otra forma: «Si tiene pene eso le convierte en niño ¿no?»


En realidad es una cuestión de significados de palabras. Esas personas que no conocen la materia dan por hecho como cierta una premisa que no lo es: piensan que género y sexo biológico son sinónimos y que por lo tanto el género viene determinado por los genitales. Y fin de la historia.

Pero los seres humanos somos más complejos que todo eso. Los genitales no determinan nuestro género. Los genitales determinan nuestro sexo biológico. Y de este modo, cuando nacemos se nos asigna uno de estos 3 sexos:

  • Femenino: vulva
  • Masculino: pene
  • Intersexual: no claramente definido

Pero conforme vamos creciendo, concretamente alrededor de los 2 años de edad ya nos identificamos con un género. En muchos casos este género suele coincidir con el sexo biológico y entonces tendríamos una niña con vulva y un niño con pene.
En el caso de las personas intersexuales (según la OMS, un 1% de la población mundial), cuando el/la bebé nace, según el país en el que nazca, se le realizará una operación para concretar un sexo biológico o no.

FRAGMENTO DEL ARTÍCULO DEL PERIÓDICO "EL MUNDO" CUYO LINK ADJUNTAMOS:

En una sociedad en la que hemos crecido con el concepto de la existencia de dos géneros, investigaciones como la de Fowler aportan un conocimiento más a la gran paleta de colores en la diversidad biológica del desarrollo sexual. "La diferencia en la testosterona entre hombres y mujeres puede ser bastante pequeña. Aquellos que están convencidos de que la única opción es una opción binaria entre hombre y mujer no están basando sus puntos de vista en la realidad biológica", ha afirmado. "El género no es necesariamente binario. Las personas pueden ser hombres, mujeres, estar en algún punto intermedio o cambiar de género. La decisión depende de ellas". 


https://www.elmundo.es/ciencia-y-salud/salud/2019/02/15/5c65c318fdddffe1028b466f.html

Entonces…

¿Qué determina el género?

El género está en nuestro cerebro. Es nuestra cognición quien determina a qué género pertenecemos.

¿Y desde cuándo un/a niñx puede saber si es niño o niña?

Generalmente (aunque cada caso es diferente) desde los dos años de edad nos identificamos con un género u otro. Pero es algo que se responde más fácilmente si le preguntas a esx niñx en concreto.

Así que según la correspondencia sexo-género nos podemos encontrar en uno de estos 5 grupos:

  • Cisgénero: Tu sexo biológico y tu identidad de género coinciden. pe: tu sexo biológico es de mujer y te sientes mujer.
  • Transgénero: Tu sexo biológico y tu identidad de género no coinciden pero no te sientes mal con eso y no te operas para cambiar tu sexo biológico. pe: aunque tienes pene te sientes mujer pero no quieres operarte y quitarte el pene porque entiendes y quieres, o sea, te sientes bien siendo una mujer con pene.
  • Transexual: Tu sexo biológico y tu identidad de género no coinciden y te sientes mal con eso así que quieres operarte para cambiar tu sexo.
  • Género fluido (o Queer): no te defines con un género concreto sino que fluyes entre ambas posibilidades según cómo te vas sintiendo. A veces más masculinx a veces más femeninx.
  • Género neutro: Las dualidades no van contigo, no hay un género que te defina, sientes que no perteneces al género femenino ni al masculino. También en algunas culturas se reconoce a estas personas como «tercer género»

¿Ver a otras personas que no sean cisgénero puede hacer dudar a lxs niñxs cisgénero de su identidad?

No. Saber que existen otras posibilidades no nos hace dudar de lo que somos.

El género es algo que las personas identificamos, como decíamos, desde edades muy tempranas.

Lo cierto es que, además, no tenemos porqué saber qué personas son trans, por eso existe la visibilidad, porque lxs niñxs trans, aunque tengan personas trans a su alrededor no saben identificarlas y necesitan que se hable de ello para saber que es posible.

Imagina que eres un niñx trans y estas son las personas que tienes alrededor, ¿sabrías decirme quién es la persona trans?



Lo que sí puede llevar a confusión es cuando no eres una persona cisgénero y no sabes que se puede ser de otra manera.
Sentir que lo que te pasa no es normal, nadie más lo siente, que las otras personas de tu alrededor no entienden lo que te ocurre.

Nacer en un cuerpo que crees que determina tu género y que nadie te explique que eso no es así, que tu cuerpo no determina tu género en absoluto y que tu género viene determinado por tu cognición, es algo que te hace sentir incomprendidx y en soledad.

Problema que se resolvería simplemente hablando con naturalidad sobre ello.

¿Entonces se puede ser trans y no querer operarse?

Claro que sí. Ser trans no significa sentir rechazo por el cuerpo. Una persona trans puede querer mantener su cuerpo tal y como es o querer mantener algunas cosas y cambiar otras.

¿Una persona trans puede ser gay?

Sí. Nuestra identidad de género es quiénes somos. Nuestra orientación sexual es quien nos gusta. Cualquier combinación es posible entre cualquier identidad de género y cualquier orientación sexual.

¿Es verdad que hay hombres trans que se quedan embarazados?

Sí. Hay varios casos conocidos por lo que puedes encontrar algo más de información e incluso gente que cuenta su historia. Pero hay muchos más casos no conocidos.
Digamos que, simplificando mucho, la cosa sería así: Siendo hombre naces con sexo femenino. Tu cuerpo es físicamente femenino por lo que tienes el aparato reproductor femenino. Eres trasngénero por lo que no sientes rechazo hacia su vulva, tus órganos internos, etc. y decides que no te vas a operar. Así pues, en un futuro, si quieres, puedes gestar porque tu cuerpo te lo permite.

Puedes ver este vídeo para conocer un caso concreto en primera persona:

¿Tengo que decirle a la gente que conozco a lo largo de mi vida o en el trabajo que soy una persona trans?

En absoluto. No es necesario. Puedes hacerlo si quieres pero no tienes porqué hacerlo. Tampoco tienes porqué ocultarlo. Simplemente es algo tuyo que puedes compartir con quien quieras cuando quieras. Tú decides cuánto cuentas y a qué personas.





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Cuando alguien decide «salir del armario» y compartir con su seres queridos que es homosexual puede que se le presenten muchas dudas y miedos. Las dudas y miedos es un tema de trabajo recurrente en psicología.

Se trata de despejar todas esas dudas sobre cómo salir del armario desde la psicología y aprender buenas estrategias para enfrentar un momento así de importante en la vida de una persona.

Una de las cosas que más pueden preocuparte es si es mejor comunicar a tus familiares la situación o no hacerlo. Es verdad que muchas veces defendemos que los demás no tienen por qué saber cuáles son mis gustos pero generalmente compartir con las personas que queremos algo así suele resultar liberador.

Además, no hacerlo supone que en cualquier momento a lo largo de tu vida se enteren de cualquier otro modo (por terceras personas, porque te ven por la calle cogiendo la mano de una persona del mismo sexo, etc) así que esta puede ser una razón para tener «la conversación».

¿Qué cosas debes tener en cuenta a la hora de hablar del tema con tus seres queridos?

  • Hacerlo de unx en unx o todxs a la vez. Al hacerlo de unx en unx tienes la ventaja de que puedes buscar algún apoyo a la hora de comunicarlo a las personas que más te cuesta. Por ejemplo: si lo compartes primero con tu hermanx y después con tus padres, tu hermanx puede acompañarte al comunicarlo y de esta forma no te sentirás igual de expuestx o de nerviosx. Puede convertirse en tu aliado y darte fuerza.
  • Empezar por quienes creo que lo van a comprender mejor. Hay gente que nos quiere más, que nos conoce mejor o que es más abierta y cualquiera de estas razones puede hacer que esa persona sea más empática y que reaccione de mejor forma. Si empiezas por las personas que más te van a apoyar será más fácil cuando llegues a quienes van a tener más dificultades porque tú estarás más preparadx (ya habrás pasado varias veces por la situación) y además porque te sentirás más respaldadx.
  • No expliques aquello que no quieras explicar. Muchas veces, por simple curiosidad, puede que te hagan preguntas que no quieres o no sabes responder… «¿Cómo es tener una pareja del mismo sexo?», «¿cómo se lo han tomado las otras personas?», «¿desde cuando sabes que te gustan las personas del mismo sexo?», etc. Que hayas decidido «salir del armario» no significa que tengas que dar más explicaciones de las que quieres dar.
  • Que alguien reaccione mal. Por desgracia hay muchas personas que tienen dificultades para ponerse en el lugar del otro y comprender que no todo el mundo siente y piensa como ellxs. Estas personas puede que reaccionen mal. Lo mejor es tener un plan de acción para estos casos, saber qué cosas quieres decir o hacer si alguien se muestra poco comprensivx, enfadadx o decepcionadx contigo.Una buena manera de responder a eso es ser asertivx y empáticx. (Vídeo-blog Asertividad:  http://https://youtu.be/fbaxZZYhMzk) Por ejemplo decir algo así como «Entiendo que esto es algo que te sorprende y que además te pueda resultar difícil de comprender, pero es algo que forma parte de mi y que no me hace ni mejor ni peor persona, me gustaría que al menos fueras respetuosx conmigo y que en la medida de lo posible trates de ponerte en mi lugar para que nuestra relación no se vea afectada»Aún así, que una persona que te importa no sea capaz de comprender que el hecho de que te gusten las personas del mismo sexo no te hace diferente es algo que seguramente te dolerá. Pero debes tratar de comprender qué es lo que le hace pensar así (su educación, sus prejuicios, etc) y de esta forma igual aprovechar la situación para demostrarle que se equivocaba, si no accede a eso y reacciona cerrándose a ti, lo más importante es que gestiones tus emociones sabiendo que el problema no eres tú, el problema lo tiene esa persona.

PRESENTAR A MI PAREJA

Una vez has comunicado que tienes una pareja puede que te apetezca dar el siguiente paso y presentarla a tu familia y/o amigxs.

Pónselo fácil, avísales de que vas a llevar a esa persona, aunque pienses que deberían saber cómo actuar ante una situación así puede que para algunx de ellxs sea la primera vez que ven a una pareja homosexual así que es mejor que les des tiempo para prepararse y de esta forma todo será más fluido. Es normal que te de rabia que alguien «tenga que prepararse» para algo tan normal y natural pero eso no puedes cambiarlo. Todo lo que te enfades será peor para ti, si quieres que vaya bien tienes que actuar poniéndote en el lugar de las otras personas (al fin y al cabo eso es lo que quieres que hagan contigo)

 

MUESTRAS DE AMOR EN PÚBLICO

Puede que al salir a la calle con tu pareja sientas que algunas personas os miran si vais de la mano, os besáis, o si os llamáis cariñosamente.

Las personas solemos cometer el error de dar por hecho que los demás están pensando aquello que creemos que están pensando y muchas veces no es así. Quizá os miran por curiosidad, quizá es la primera vez que ven a una pareja homosexual besándose, quizá también ellxs son homosexuales o incluso puede que alguien te mire porque tiene la misma chaqueta que tú. Dar por hecho que te miran porque te están juzgando es ponerse a la defensiva cuando en realidad no ha pasado nada.

Lxs niñxs también puede que os miren, es normal, ellxs miran todo. Si llevaras el pelo azul o un cachorrito en brazos también te mirarían.

¿Qué pasa si alguien hace algún comentario tipo «Que asco, dos gays/lesbianas besándose»? Está en tu mano decidir si quieres contestar a eso o no.
Nuestro consejo: Si no vas a cambiar nada, no sirve de nada. Tú lo vas a pasar mal, la persona homófoba seguirá siendo como es y pasarás un mal rato.

 

No renuncies a aquello que te hace feliz sólo porque es diferente. Que sea diferente depende de los ojos de quién lo mira.

 

Puedes escuchar este podcast de nuestra psicóloga Begoña Albalat hablando sobre este tema en Gestiona Radio Valencia (primeros 30 min)

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